* Bin laden

Afghanistan is volkomen platgebombardeerd door de VS. Osama Bin Laden heeft het niet overleefd. Al snel klopt hij aan op de poorten van de hel. De duivel bekijkt hem eens en zegt: "Eigenlijk

zit ik helemaal vol, er

is geen plek meer, maar ik kan je echt niet laten gaan. In jouw plaats zal ik een ander vrij moeten laten. Je mag zelf kiezen wiens plaats je inneemt en je kan kiezen uit drie deuren."

De duivel opent de eerste deur. In de ruimte achter de deur is Adolf Hitler bezig rotsen stuk te hakken.

Hij moet een grafsteen hakken voor elke Jood die hij de dood ingejaagd

heeft."Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in dag uit rotsen moeten hakken."

"Lijkt me geen goed plan, want ik heb een zwakke schouder," antwoordt

Bin.

De duivel opent de deur naar een tweede ruimte waar de Atollah

Khomeini bezig is met schrijven.

Voor elke dode die hij op zijn geweten heeft, moet hij van de duivel

voor straf de bijbel éénmaal met de hand overschrijven.

"Als je zijn plaats in wilt nemen," spreekt de duivel, "zul je dag in

dag uit moeten schrijven."

"Niets voor mij, want ik kan niet schrijven," antwoordt Bin.

De duivel opent de derde deur. Achter de deur is een kamer waar Bill

Clinton op zijn rug ligt. Naakt en vastgebonden. Zijn benen ver uit elkaar gespreid.Tussen zijn benen zit Monica Lewinsky en ze is bezig met haar favoriete mondelinge specialisatie.

"Ja, dit lijkt me wel een dragelijke straf," roept Bin Laden

enthousiast.

"Oké," spreekt de duivel lachend, "zo zal het zijn... Monica, je kunt

gaan."

* Het toppunt van ...

Wat is het toppunt van gemengde gevoelens??

Je schoonmoeder in je gloednieuwe BMW een ravijn in zien rijden.

* Een man ...

Een man zet 's avonds de vuilniszakken buiten. Op het moment dat hij weer naar binnen wil gaan hangt zijn buurvrouw uit het raam. "Hé buurman, kom je lekker een bakkie koffie drinken?". "Vooruit dan maar", zegt de man. Na twee bakjes koffie maakt de man aanstalten om weer naar huis te gaan. Maar de buurvrouw vraagt hem nog een borreltje te blijven drinken. "Vooruit dan maar". Om een uurtje of 11 en een paar borreltjes verder vindt de man het echt de hoogste tijd worden om naar huis te gaan. De buurvrouw, zo geil als boter door de drankjes, vraagt: "Heb je geen zin om een wippie te maken?". "Vooruit dan maar" Zo gezegd zo gedaan. Inmiddels is het al half 1 geworden. "Ik moet nu echt naar huis, anders krijg ik gelazer" zegt de man, "maar ik heb nog één vraag: Heb je misschien een rood potloodje voor me?" De vrouw, licht verbaasd, zoekt alle lade kastjes door totdat ze uiteindelijk een rood potloodje vindt. De man steekt het potloodje achter zijn oor en gaat naar huis. Het huis is al helemaal donker, dus hij trekt zijn schoenen uit en loopt zachtjes de trap op. Ineens gaan de lichten aan en ziet hij zijn vrouw bovenaan de trap staan. "En waar ben jij geweest!" schreeuwt ze tegen de man. "Nou,ik zal het eerlijk bekennen. Ik heb een bakkie koffie gedronken bij de buurvrouw, daarna hebben we wat borreltjes op en toen hebben we een wippie gemaakt." Zijn vrouw wijst naar zijn oor en zegt "Nee, vuile leugenaar. Je bent naar de bingo geweest."

* Het sponsje

Moeder komt net naakt uit bad. Marjolein komt naar haar moeder toe gelopen, en vraagt "Mama wat zijn die zwarte haartjes onder jouw buik." Mama zegt:"Dat is mijn zwarte sponsje." De volgende dag komt Marjolein weer naar haa moede"r en vraagt:"Mama mag ik jouw zwarte sponsje nog eens zien?" "Nee dat kan niet ik ben hem kwijtgeraakt."zegt moeder. "O ik weet wie hem heeft." Wie dan?" "De buurvrouw heeft hem, en die is nou papa's gezicht ermee aan het wassen.

*Het Scheppingsverhaal:

Adam en Eva vervelen zich dood in het aardsparadijs.

Eva wordt zo geil als tienduizend konijnen en wendt zich naar Adam.

Doch Adam roept hoofdpijn in om toch maar niet te moeten.

Gefrustreerd maar kletsnat zet Eva een wandeling in om een alternatief

voor koude Adam te zoeken.

Plots ziet ze een kudde dinosaurussen.

Het formaat van de deze beesten trekt Eva wel aan en ze begint als een

gek achter de dino's te lopen,in de hoop er eentje tussen haar benen te krijgen.

De dino's zagen net als Adam geen plezier in een vluggertje met Eva en

lopen zo hard ze kunnen weg.

De diepe ravijn hadden ze echter niet gezien en de dino's vallen allen

dood.

Eva's opwinding is verre van bevredigd en ze probeert het deze keer bij

een groepje bavianen.Ook de bavianen lopen weg.

Eva grijpt de traagste der bavianen bij de haren maar deze rukt zich los.

Teleurgesteld en eenzaam blijft Eva achter met een bos bavianenhaar in

de hand.

De rivier verderop zou oplossing bieden.

Eva grijpt een vis en als een bezetene ramt ze het tussen haar benen.

Na enkele ogenblikken werpt ze bevredigd de vis terug in het water.

WAT HEBBEN WE NU GELEERD

1. We weten nu hoe de dinosaurussen zijn uitgestorven.

2. We weten waarom bavianen geen haar op hun achterste hebben.

3. We zullen nooit te weten komen welke geur vissen hadden voordat Eva er was ...

* Soldaat

Een Amerikaanse soldaat is gelegerd op een basis in de Perzische Golf. Op een dag ontvangt hij een pakje van zijn vrouw met een doos zelfgemaakte koekjes en een videoband. Zoals gebruikelijk is deelt hij de inhoud van het pakje met de rest van zijn kameraden. Terwijl ze de koekjes eten, bekijken de soldaten de videoband. Op de band staan een aantal TV-programma's. Aan het eind van de videoband staan amateuropnamen van de vrouw van de soldaat. Ze staat naakt beslag te kloppen in de keuken. De soldaten joelen, terwijl

de soldaat vergeefs probeert de video uit te zetten. Plotseling verschijnt er op de videoband een naakte man in beeld. De man wordt door de vrouw oraal bevredigd. Als hij klaargekomen is spuugt de vrouw het sperma in de beslagkom. Dan kijkt ze in de camera en terwijl ze haar kin afveegt zegt ze: "Ik hoop dat je de koekjes

lekker vond. Ik wil van je scheiden."

Twee boksers spelen in de ring.
Toeschouwer: "Hup Jan, sla Piet op z'n kaak!"
Andere toeschouwer: "U bent zeker een bekende van Jan?"
Eerste toeschouwer: "Nee ik ben de tandarts van Piet."

Adam wandelt voor de zondeval met God in de hof van Eden. Adam: Waarom heeft u me eigenlijk zo een mooie vrouw gegeven? God: Zodat jij van haar zou gaan houden. Adam: Maar hoe komt het dan dat u Eva zulk ontzettend lang, mooi bruin haar heeft gegeven? God: Zodat jij veel van haar zou gaan houden. Adam: En waartoe heeft u haar zo een ontzettend lief rond gezichtje gegeven? God: Zodat jij heel veel van haar zou gaan houden. Adam: En God, hoe komt het dan dat u haar zo een ontzettend mooi bevallig lichaam heeft gegeven? God: Zodat jij heel erg veel van haar zou gaan houden. Adam: Eeeh, God, dit is echt de laatste vraag, hoe komt het dan dat u haar zo ontzettend, ongelooflijk dom heeft gemaakt? God: Zodat zij ook heel veel van jou zou kunnen houden !

Twee vissers zitten in een bootje op het meer. Komt er ineens een windsurfer langs: ZOEFFF... Het bootje schommelt, en de vissers mopperen wat. Even later komt de surfer weer langs: ZOEFFF... En wat later opnieuw: ZOEFFF... "Nou heb ik er genoeg van!" roept een van de vissers kwaad. Als de surfer weer nadert, gooit hij een steen in zijn richting. Die raakt de surfer aan zijn hoofd. Hij tuimelt van zijn plank en verdwijnt onder water. Een paar seconden verstrijken, maar de surfer komt niet boven. Verward kijken de vissers elkaar aan. Dan besluiten ze dat dit toch niet de bedoeling was, en ze roeien snel naar de plek waar de surfer gezonken is. Een van de visser duikt in het water. Even later komt hij weer boven met een levenloos lichaam. Ze hijsen het aan boord. "Hij ademt niet meer", zegt de andere visser, "ik zal hem mond op mond-beademing moeten geven." Zo gezegd, zo gedaan. De visser neemt diep adem, en blaast de lucht in het koude lichaam. "O man," roept hij vervolgens uit: "DIE heeft een slechte adem!" De andere visser bekijkt het lichaam nog eens goed en vraagt dan: "Zeg eens, weet je zeker dat die surfer schaatsen droeg?"

Een man loopt zoekend rond in een drogisterij. Een verkoopster komt naar hem toe en vraagt of ze hem ergens mee kan helpen. Hij vertelt haar dat hij tampons moet kopen voor zijn vrouw en zij brengt de man naar het juiste gangpad.
Een paar minuten later legt hij een grote zak watten en een klos touw op de toonbank neer.
De verkoopster vraagt verbaasd: "Meneer, ik dacht dat u tampons moest hebben?"
Hij antwoordt: "Ik zal het u uitleggen."
"Gisteren vroeg ik aan mijn vrouw of ze een pakje sigaretten wilde kopen en toen kwam ze thuis met een pakje shag en een pakje vloeitjes. Dus dacht ik bij mezelf: als ik ze zelf moet draaien, dan doet zij dat ook maar!"

Jan en Karel zitten rustig de krant te lezen. Jan begint ineens een stukje uit de krant te scheuren. Karel vraagt hem: "Interessant stukje? Vertel: waarover gaat het?"
Jan: "Over een man die zijn vrouw gedood heeft omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken."
Karel knikt, maar kan niet goed volgen waarop Jan het stukje uitknipt.
En wat ga je daar nu mee doen?"
"Het in een van mijn zakken steken."

In het oerwoud lopen twee kannibalen. Ze komen aan een hangbrug, die er wat gevaarlijk uitziet. De ene kanibaal, een man, zegt heel galant tegen zijn vrouwelijke gezel:
"Mag ik u een arm aanbieden?"
"Dank u, ik heb al gegeten.

Twee vagebonden zitten gezellig op een bank in het park, te genieten van het zomerweertje. Plots haalt de een een stuk van 20 boven en legt het op de bank. De ander vraagt verbaasd:
"Wat doe je nu?"
"Simpel: ik heb me altijd al afgevraagd hoe het voelt om geld op de bank te hebben."

Op een dag komen er 2 staalarbeiders aan de hemelpoort aan. Ze kloppen aan, en St. Petrus komt opendoen.
Hij kijkt in zijn gulden boek, maar zij staan er niet in.
"Het spijt me, jongens, jullie hebben teveel stakingen op aarde georganiseerd. Jullie kunnen de hemel niet binnen." en hij stuurt hen naar de hel.
Twee dagen later krijgt St. Petrus bezoek van de duivel. "Zeg Petrus, kom die twee staalarbeiders maar rap halen! Ze hebben al 2 ovens stilgelegd!"

Twee Italianen, in New York zo van de boot gestapt, kijken in de Big Apple verwonderd om zich heen.
Halverwege de pier komen ze bij een karretje waar "Hot Dogs" worden verkocht.
"Haha, die Yankees hier eten honden," zegt Luigi.
"Goh, dat moeten wij ook eens proberen." roept Guiseppe.
Ze kopen er twee. Luigi opent nieuwsgierig zijn broodje, ziet de worst liggen en vraagt dan aan Guiseppe:
"Hé, welk gedeelte van de hond heb jij gekregen...!"

Komt een konijn een egeltje tegen in de berm. Het egeltje huilt, en het konijn vraagt wat er aan de hand is. "Mijnn vader is zojuist overreden bij het oversteken", snift het egeltje, "Het is ook altijd hetzelfde, mijn halve familie is er al slachtoffer van geworden." "Ja, maar dan doe je het ook helemaal niet goed", zegt het konijn, "Ik zal je wel voordoen hoe je veilig de weg oversteekt. Kijk zie je daar die koplampen in de verte? Dan steek ik nu over, op het midden van de weghelft buk ik, -ZOEF rijdt de auto over hem heen- en dan loop ik verder naar de overkant." Een ander konijn doet het de egel ook nog eens voor - koplampen, naar het midden van de weghelft, bukken, zoef de auto eroverheen en doorlopen. "Dan nu ik maar", denkt het egeltje. Dus hij wacht tot er weer koplampen opdoemen, loopt naar het midden van de weghelft, bukt, ZOE-SPLATSJ-F, egeltje plat! Het ene konijn tegen het andere: ""Goh, die driewielers zie je niet veel meer tegenwoordig!"

Drie stotteraars zitten in een cafe. Zegt de een tegen de anderen:
"G-G-geintje, w-w-wie kan b-b-bestellen zonder te s-s-s-stotteren hoeft niet te b-b-betalen, degene d-d-d-die w-w-wel stottert b-b-betaalt!"
De serveerster komt aanlopen en vraagt aan de eerste wat hij wil drinken: "cola", antwoordt deze.
De serveerster vraagt het aan de tweede: "sinas", is nu het antwoord. De serveerster vraagt het aan de derde: "koffie", zegt deze, ook zonder te stotteren.
De serveerster vraagt: "espresso of cappuccino?" Waarop de stotteraar antwoordt: "r-r-r-rotwijf!"

Er komt een man bij de balie van de Belastingdienst.
"Ik zou graag Alie willen spreken."
De medewerker van de belastingdienst zegt:
"Alie, welke Alie?"
Waarop de man zegt: "Alie Baba wil ik spreken en snel!" De medewerker van de Belastingdienst antwoordt korzelig:
"Er werkt hier geen Ali Baba!"
Waarop de man antwoordt:
"Dan wil ik graag één van de andere veertig rovers spreken!"

Er zitten twee vogels in een boom te kijken hoe een schildpad telkens weer uit een boom springt en dan met z'n poten gaat klapperen. Na een tijdje zegt de ene vogel tegen de ander: "Schat ik denk dat we hem nu toch maar eens moeten vertellen dat hij geadopteerd is."

Een zekere nacht probeert een inbreker in een huis te breken en hoort opeens een stem die zegt 'Jezus ziet wat je doet.'.
De inbreker springt op, kijkt rond zich en ziet niets. Hij gaat dus verder met inbreken en hoort weer diezelfde stem 'Jezus ziet wat je doet'.
Weer schrikt hij, zoekt waar de stem vandaan komt en ziet een papagaai in een kooi.
Hij vraagt: 'Was jij dat die dat zei?'
'Ja', zei de papagaai, 'dat was ik'.
'Zo', zei de inbreker 'en hoe heet jij?'. 'Clarence', zei de papagaai.
'Welke maf heeft je deze stomme naam gegeven?' vraagt de inbreker.
'Dezelfde maf, die onze rottweiler,
Jezus genoemd heeft', zei de vogel.

Een jongetje loopt met vader in de dierentuin.
Zegt vader: "Kijk Kees dat is een jaquar!"
"Maar papa dat kan toch helemaal niet.
Er zitten niet eens wielen onder!!"

Er stonden eens drie mannen aan een wens-zwembad.
De eerste man zei:"Bier!".Het water veranderde in bier.
De man dronk tot hij geen dorst meer had en vertrok.
De tweede man zei:"Geld!".Het water veranderde geld.
De man verzamelde munten totdat zijn broekzakken uitpuilden en vertrok.
De derde man wou ook munten uit het bad graaien,maar hij gleed hij uit, viel van de rand en riep: "Shit!"

Baziel en Hector komen in Heist voor den eerste keer in een nieuw café binnen. Baziel kijkt een keer goed rond en bestelt vervolgens 19 pilsjes. "Is dat niet een beetje veel?" zegt Hector. "Dat gaat hier zo" replikeert Baziel, heb je boven de toog dat bordje niet gezien misschien: "Onder de 18 wordt hier niet getapt".

Zitten twee mannen in een cafe. Zegt de een: Ik heb zin om te vechten. De ander: Hoe wou je dat doen dan?
Nou, let maar op.
Even later op straat komen ze een man en een vrouw tegen. Let op zegt de een en hij zegt tegen de vrouw: Hee, jij lelijkerd met die gore varkenskop op dat misvormde lijf van je.
De man draait zich om en .......................zegt tegen de vrouw: Zo nou hoor je 't ook eens van een ander.

Na uren door het bos lopen komt de kabouter bij een brug, bij de brug staat een bord:
1 KABOUTER TE GELIJK!
De kabouter kijkt om zich heen en ziet niemand
Hij rent de brug op, halverwege gekomen stort de brug in en valt hij in het water, begrijp er niks van, ik was toch alleen? Hij kijkt om zich heen en ziet een bord in het water staan "EEN GEWAARSCHUWD KABOUTER TELT VOOR 2!"

Er staat een dronken man voor een koekoeksklok en die slaat twaalf uur.
Zegt de dronken man:"Ik weet heus wel dat het 1 uur is, dat hoeft je me echt niet 12 keer te vertellen."

Komt er een man bij de Doe-Het-Zelfzaken vraagt:
"Heeft u ook spijkers?"
Zegt de verkoper:"Tuurlijk, hoe lang wilt u ze hebben?"
Zegt de man: "Oh, kun je ze ook huren dan?"

De paus en een bekende advocaat worden tegelijkertijd door Petrus aan de hemelpoort ontvangen. De advocaat krijgt meteen een prachtige suite, personeel, een geluidsinstallatie, video enzovoort.
De paus moet het doen met een sober klein kamertje. Hij vindt dit
niet rechtvaardig en gaat zich beklagen bij Petrus.
"Kijk," zegt Petrus, "je moet het zo zien, we hebben hier al meer dan 50 pausen, maar dit is pas onze eerste advocaat."

Drie boeddhistische monniken leven teruggetrokken op een berg.
Na vier jaar is er eindelijk een van hen die het woord neemt:
"Heb je dat mooie zwarte paard gezien dat voorbij galoppeerde?"
Drie jaar later zegt de tweede monnik: "Het was een wit paard!"
Tien jaar later staat de derde monnik op en zegt: "Als jullie tweeën blijven kibbelen, ben ik weg!"

Magnetron

Komt een dom blondje in een electrozaak.
Daar ziet ze een prachtige televisie staan en ze zegt
de verkoper: "voor mij dit televisietoestel a.u.b."
Waarop de verkoper antwoordt: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje besluit hierop naar de kapper te gaan en laat haar haar
zwart verven.Terug in de electrozaak vraagt ze opnieuw naar de televisie.
De verkoper zegt echter opnieuw: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
Het dom blondje gaat terug naar de kapper en laat zich volledig kaal scheren.
In de electrozaak zegt ze: "ik zou graag dit televisietoestel kopen.
" De verkoper weeral: "ik verkoop niet aan domme blondjes!"
"Maar?" vraagt het domme blondje, "hoe weet jij eigenlijk dat ik een dom
blondje ben?"Waarop de verkoper: "dat is geen televisie, dat is een magnetron..."

Hersenbloeding

Een dom blondje komt voor het eerstop haar werk en zoals verwacht doet
ze alles fout, waar op haar baas zegt:Jij bent zo dom! Het lijkt wel alsof je
hersens in je slipje zitten!De volgende dag komt het dom blondje niet op haar
werk. De baas belt haar op en vraagt waar ze blijft. Het domme blondje
antwoordt: Het spijt me. Ik kan vandaag niet komen,ziet u. Ik heb namelijk
een hersenbloeding!


Puzzel?

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft. "Wat is dan aan de hand?" vraagt hij. "Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk. De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al niet vinden." "Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt de vriend. "Een grote rode haan," antwoordt ze. Hij besluit even bij haar langs te gaan. Bij komt eraan aankomst neemt ze hem mee naar de keuken,waar de stukjes op de tafel liggen uitgespreid. Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht: "Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er niet meer over."


Drie blondjes bij een rivier

Drie domme blondjes staan bij een rivier, en willen naar de overkant. Er komt een geest uit het water en die zegt: "Jullie mogen alledrie een wens doen, en daarna mogen jullie naar de overkant."
Het eerste domme blondje zegt: "Ik wil bruin haar krijgen." Ze krijgt bruin haar en ze zwemt naar de overkant. Het tweede domme blondje zegt: "Ik wil zwart haar krijgen." Ze krijgt Zwart haar en bouwt een vlot om naar de overkant te komen. Zegt het derde domme blondje: "Ik wil een man worden." Ze wordt een man en neemt de brug verderop.


Het blondje krijgt een kind!

Mevrouw Meijer vraagt haar blonde dochter: "Wat? Je krijgt een kind? Ik heb toch gezegd om steeds 'nee' te zeggen?" Pruttelt het meisje: "Dat heb ik ook gedaan, maar Klaas begon steeds met heb je er iets op tegen als ik..."

Verloren portemonnaie

Staat een blondje in het holst van de nacht onder een lantaarn iets te zoeken. Vraagt een voorbijganger of ze iets kwijt is. Bevestigend antwoordt ze, dat ze haar portemonnaie een stuk verderop verloren is. Waarom zoek je dan hier, vraagt de voorbijganger. Omdat er hier meer licht is, antwoordt het blondje.


Dom blondje bij de kapper

Komt er een dom blondje bij de Kapper, mat een walkman op haar hoofd. Ze gaat in de stoel zitten en legt de kapper uit hoe ze haar haar geknipt wil hebben. "Dan moet je toch echt je walkman afdoen, want anders kan ik je niet knippen", zegt de kapper. "Nee, nee, nee!" , zegt het blondje, "Dan ga ik dood!" De kapper begrijpt er niets van, maar besluit om toch maar te beginnen met knippen. Op een gegeven moment knipt de kapper echter de draadjes van de walkman door. Plots zakt het blondje in de stoel en blijft ademloos zitten. De kapper weet niet wat er gebeurt en pakt het bandje uit de walkman van het blondje. Zet het aan op zijn eigen stereo, en tot zijn verbazing hoort hij : "Adem in........Adem uit.......adem in .......adem uit.......


Waarom krijgt een dom blondje maar een kwartier middagpauze? - Anders moet ze weer opnieuw ingewerkt worden.


Een dom blondje en een brunette lopen over straat, zegt die brunette: "Kijk, een dood vogeltje!" Het blondje kijkt omhoog en zegt: "waar dan?"

Waarom neemt een dom blondje een doorzichtige broodtrommel mee naar haar werk? - Dan kan ze zien of ze naar het werk toegaat of van het werk afkomt.


Hoe noemen ze het fenomeen dat een blondje haar haar bruin laat verven? - Kunstmatige intelligentie.


Hoe kan je een dom blondje uren bezighouden? - Schrijf 'draai me om' op 2 kanten van een papiertje


Komt een dom blondje aan de kassa om af te rekenen, zegt de kassiere " Sorry mevrouw, ik wil me nergens mee bemoeien, maar er zit een tampon achter uw oor !". Dom blondje:"oh jee, waar heb ik dan m'n sigaretten gelaten?".

De defecte papagaai

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan teschaffen. Hij gaat naar de
dierenwinkel, kijkt rond en ziet eenprachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man
hardop."Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."zegt de vogel. "Haha," lacht
de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en
begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok
kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai "'t is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine
papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke
veren.""Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien
spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie,
sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook
een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik
niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand
wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en
wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai
is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai
zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet
niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?"
zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend
nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou,
de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar
nachthemd uit, ging door zijn knieen en begonhaar overal te likken, beginnend bij haar borsten en
steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man
buiten zinnen. "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."